Hasta ahora me encantaba eso de ir de compras el primer día de rebajas con 3 o 4 amigas para organizarnos en las colas y mientras unas miran, las otras guardan la posición peleando contra las señoras entrometidas y caraduras... he dicho hasta ahora... porque todo cambió cuando se me ocurrió poner un pie en Blanco el primer día de Rebajas a las 10:10 de la mañana. Con todo a mitad de precio, podría llevarme aquel vestido tan bonito de flores, con las bailarinas rojas y un pañuelo por menos de 20 euros! que emoción! Entré en la tienda y vi lo que era aquello,una batalla campal donde mi emoción fue disminuyendo considerablemente, hasta convertirse en huida rápida y fugaz! De repente estaba en Mordor con un millón de orcos allí metidos que se reproducían como por esporas, arrasando con todo a su paso, dejando miles de cadáveres por los suelos, heridas de guerra y dependientas llorando y al borde del colapso y formando una cola como la serpiente del juego de Nokia que cada vez se hace más grande y se enrosca sobre si misma dentro de la misma tienda como si lo estuvieran regalando todo. Un auténtico horror!! y digo yo: ¿donde está la crisis? porque allí hubo más de una que se pudo gastar entre 200-300 euros sin despeinarse, eso si sacando unos bíceps increíbles de aguantar tanta percha. A menos que tengan la suerte de tener un novio calzonazos que les haga de porteador, que también los vi (pobrecitos mios ¿con qué les estarán chantajeando?) Alguna amiga me dijo que llegó a pasarse hasta 4 horas en cola por unos zapatos made in China y trapillos de mercadillo! no sé si admirarla porque yo no soy tan valiente o considerarla estúpida porque yo valoro más mi vida y mi tiempo! Así que no vuelvo a poner un pie en Blanco en rebajas si no es con casco y hombreras jijiji!
Aunque no lo parezca soy chica y me gusta escribir sobre tonterías y banalidades como por ejemplo cuales son mis 3 sex-symbols por excelencia. Esos maromos por los que un montón de mujeres babean en sus pelis pero que si algún día se alinean todos los planetas de este universo podrán llegar a ver en vivo y en directo. Esos que no se pueden considerar infidelidad si están presentes en algún que otro sueño o si nos piden una cita en los mundos de Yuppi...los que pertenecen a la categoría de dioses. Es difícil seleccionar solo a 3 porque está claro que con un equipo de estilistas detrás todos somos divinos de la muerte pero después de mucho meditarlo creo que este es mi top 3:-En tercer lugar...tenemos a mi Brad Pitt!!! A pesar de los años, de estar con la Jolie, dejarse barba de cabra montesa y llevar un look de guarro, sigue conquistándome como a una quinceañera. Más después de esta imagen de "el curioso caso de Benjamin Button", al más puro estilo James Dean, que a más de una le hubiese gustado ir en esa moto grrrrrr!! -En segundo lugar, para mi está: Guillaume Canet! Muy gabacho él, es un tio del montón, con un atractivo indescriptible, que me recuerda mucho al Doctor Macizo de Anatomía de Grey, pero bastante más joven. Dicen que es gay pero a mi eso me da lo mismo, porque no por eso deja de ser guapo con esa sonrisa de niño bueno. Lo vi por primera vez en "Quiéreme si te atreves" y desde entonces, soy su fan number one. -Y en primer lugar....redoble de tambores...trtrtrtrtrtrtr...Jude Law!! También de la misma quinta de Brad pero sin la excentricidades de este. En "Alfie" el papel de Casanova le va que ni pintado porque a mi me enamoró completamente y me hizo descubrir lo favorecedoras que son las camisas rosas. Es el digno antecesor de Barney Stinson con su política de "hagas lo que hagas, ponte traje", porque sin duda es uno de los actores más elegantes que hay. Esta es mi selección y puede que más de uno no esté de acuerdo, pero que cada cual comente sus preferencias y así le damos vidilla a esto jeje!...porque sobre gustos, no hay nada escrito.
No existen los blancos o negros sino que en medio hay una gama entera de Pantones. Para los chicos solo hay 7 colores básicos que como mucho se pueden dividir en claros u oscuros pero para nosotras existe un gama casi infinita de tonos y colores con nombres poco más que ridículos: porque ¿Qué color exactamente es el camel, el caqui o el prusia? Como esos, miles de ejemplos: teja,fucsia,turquesa,coral, cyan, magenta... o cualquiera que lleve nombre de producto de la huerta como: melón, pistacho,calabaza, berenjena... Se dice que los esquimales son capaces de distinguir hasta 30 tonalidades de blanco pero eso es porque aun no le han preguntado a ninguna señora esquimal su opinión, porque si no seguramente todavía estarían clasificando blancos y no es porque tengamos vista de lince sino porque somos así de rebuscadas. Nos gusta matizar, hacer distinciones, organizar y clasificar y ¿porqué no decirlo? complicarnos la existencia. ¿y qué color me gusta más? pues el que todavía no se ha inventado! como diría Agathatata Ruiz de la Prada.
Yo de mayor quiero ser....... ALBAÑILA!! Porque 7 años de carrera ¿para qué? Pues para tener pánico escénico ante un folio en blanco, una paraplejía que me impide usar el lápiz, una adicción al azúcar más que considerable porque no puedo engancharme a drogas más fuertes, dolores musculares, joroba,ceguera, alguna mutilación y un montón de vicios, manías y prejuicios que me han convertido en una arquitecta de cajas, cajitas y cajones. Tendencia minimalista le llamarían algunos pero la realidad es que mi mundo es recto, huyo de los rincones oscuros y la curva es una opción que no venía en mi Autocad. La culpa no es mía sino del mundo arquitecturil que me ha hecho así y lo peor de todo es que... yo seré quien cree tu mundo jojojojo!!(¿a que soy malvada?)
Según mi profe, una de las mejores experiencias de la vida es subirse la autoestima uno mismo: mimarse con un cambio de look, un día de compras compulsivas, una sesión de masajes, un esclavo que te abanique, un atracón de postres...cualquier cosa que te haga más feliz.
Hace unos días tuve cierto problemilla con una determinada franquicia de accesorios. En este caso voy a poner el nombre de la tienda para que todo el mundo se entere de lo "simpáticos" que son y que no haya ninguna duda cuando la gente los señale con el dedo acusador y digan: si si! son ellos! qué poca vergüenza! ElDay-and-Day....grrrrr! Elcaso fue el siguiente y a lo mejor no tengo razón pero creoque me puedo quejar, que para eso es mi blog. Hacealgún tiempo me mandaron un regalo del Day-and-Day desde la Península, que resultó ser un pañuelo con pompones, unos pendientes y una diadema, cuyo lazo era muy superior al tamaño de mi cabeza, muy estilo Gossip girl. Como muchos comprenderán aunque tenga el síndrome de Peter pan, una tiene su amor propio y no sale a la calle vestida como un repollo, así que me fui a la tienda que hay en Triana para intentar cambiarlo por otra cosa. Intenté cambiar el pañuelo por uno parecido pero sin pompones y la diadema por otra más discreta, pero todo de la misma colección. Aun así, no me dejaron porque decían que habían venido desde una tienda de la Península y que aunque quisiera cambiarlo por exactamente lo mismo, no podía. Decidí reenviarlo a la persona que me lo regaló para ver si me lo podía cambiar y en este caso, no hubo problemas pero como el importe de lo nuevo era ligeramente inferior pues le dieron un vale con la diferencia, válido para toda ESPAÑA.Esa persona podría haberme comprado cualquier tonteria por 2 euros cochinos pero por si acaso no me gustaba decidió mandarme el paquete (otra vez!) con el vale dentro. Hace unos 3 días decidí invertir mi vale en una cinta dorada para el pelo pero esto fue lo que pasó al llegar al mostrador: chica "simpática" -Perdona, pero hay un problema... este vale no te sirve. Yo con cara de subnormal- Por? chica "simpática"- Pues porque viene de la Península y aquí no te vale, política de empresa. Yo empezando a indignarme porque la historia se repetía- A mi, cuando me lo dieron me dijeron que era válido para toda España. Que yo sepa, Canarias sigue siendo España. No nos hemos independizado. chica "simpática"-Ya.. pero como somos una sociedad, no lo podemos aceptar. Yo aun más indignada- Y qué me quieres decir?¿que el vale me lo tengo que meter por donde finamente me quepa?¿ chica "simpática" sin saber que decir- ....hmmmm, lo único es que pongas una reclamación. Yo echando chispas- ¿Para qué?¿? para que la lean en "España"? o aquí??De qué me va a servir? Al final,cogí mi vale que probablemente caduque, salí por la puerta, echando sapos y culebras, todo por 2,5 que ya me dirá ella lo que le costaba cambiármelo y me puse a escribir este post tan entretenido. Así que he decidido hacerle mi boicot personal al Day-and-Day y no volver a comprarle nada por muy bonito que sean sus escaparates y muy chic que parezca. A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a poner un pie el Day-and-Day de Triana. Aunque si alguno me quiere hacer algún regalillo pues no le voy a decir que no...pero antes que se asegure de que se puede cambiar en cualquier punto de nuestra geografía española. Rebelde-RBD
Una vez me dijeron que las ciudades se clasifican en ciudades azules o ciudades amarillas, pero Las Palmas de G.C. a día de hoy es una ciudad gris! No se ve ni un dichoso parque en todo lo que se conoce como ciudad baja (la ciudad alta tampoco es que esté mucho mejor). Solo asfalto, coches y más coches y edificios de la época de los Alcántara. Se propuso hacer una gran plataforma que sirviera de conexión entre los 2 barrios más emblemáticos de la ciudad (Vegueta y Triana), para que así surgiera una nueva centralidad y se tuviera un gran espacio público, donde se podrían hacer ¡tantas y tantas cosas!! como por ejemplo: darles a los viejillos que se sientan en Triana una zona para hablar de sus cosas y jugar al dominó o a la Ronda!! que lo están pidiendo a gritos... pero como todo, el proyecto se fue por el desagüe y se ha quedado en un invento chapucero que ni es plaza ni es nada. Más bien es una rotonda alargada, adornada con 4 geranios mal puestos, un parque infantil standart y coronando la estampa la estatua de Benito Perez Galdós, que ni chicha ni limonada. El frente marítimo simplemente no existe, porque una autovía no es ningún frente marítimo. Se han hecho no sé cuantas propuestas pero que todas caerán en saco roto y todo seguirá igual de feo. El transporte público es un cacao! ya podrían dejarse de trenecitos porque para ello se hizo una gran inversión en lo que se conoce como La Circunvalación y encargarse de instaurar un tranvía como tantas otras ciudades porque realmente es útil, ya se encarga Tenerife de repetirnoslo constantemente. Además que vivimos en una isla prácticamente circular y que no hay más de una hora de norte a sur. O si no se quiere tranvía, mejorar la red de carriles bus, mejorar su servicio, buscarles alternativas a los taxistas como se está haciendo en Vecindario con la campaña taxi entre 4, poner carriles bici por los que la gente pueda realmente ir, poner bicing como Barcelona, peatonalizar, etc, etc. Así es muy probable que la gente dejara de usar tanto el vehículo propio y se redujera el problema de la contaminación aérea y acústica. La zona del Puerto necesita una cirugía urgente porque no se puede pretender que los turistas que vienen en los cruceros visiten esa zona sin que tengan la sensación de que les van a asaltar los golfos apandadores en cualquier esquina y encima querer poner una noria para que esos pobres turistas ¿vean qué? ¿el muelle precioso de la comandancia de marina o las calles alegres de la zona del puerto?. El único motivo que lo podría justificar es que cumpla con una labor policial, porque desde arriba será más fácil localizar a los chorizos que han robado a esos pobres desgraciaditos. Ahora para colmo de males una de las pocas cosas buenas que tenemos que son las playas, resulta que se prohibe el baño porque el agua tiene bacterias provenientes de vertidos que han ido a parar al mar. Así suma y sigue y lo único que da ganas es de ponerse a llorar porque tener la sensación de que se está yendo todo al garete no es nada agradable y que lo único que se está intentando hacer es convertir la ciudad en un puñetero parque temático, no da ganas de otra cosa. Siento que hoy no sea un post alegre y feliz, pero es que son tantas las cosas que me indignan que me daría no para escribir otro post sino un libro entero.
